Polo_V98's Vlog

Ayer envié mi móvil para que me lo arreglaran, por lo que hoy iba a estar con el Huawei viejo. Anoche releí esos textos que me enviabas al principio, cuando apenas empezábamos a salir. Y una rebelde lágrima nació en mis ojos y con una sonrisa dejé que muriera en mis labios. Hoy he podido comprobar que tenías razón, que a nadie le importo. Literalmente no ha sonado ninguna notificación que fuese de otra persona que no fueras tu o alguno de los voluntariados. Y mis días desde que te fuiste son así, silenciosos, monótonos y a la vez agotadores. Básicamente me estoy dando cuenta que me he pasado este verano durmiendo, deseando que se terminara. Cerrando los ojos para evitar pensarte. Pero mi subconsciente me odia y te soñaba. Y despertaba llorando, abrazada a tu peluche. No, no te he olvidado y jamás pienso olvidarte. Debo de ser gilipollas o algo que sigo esperándote, por si algún día decides volver a intentarlo Me estoy quedando sola, y eso lo veo, y no puedo decirte ·ey s...

Hoy he ido a la protectora de animales. Si a esa que voy desde hace un par de semanas para evadirme de la realidad. En esa protectora hay tres galgos hembra, las tres son cachorras y me han enseñado una importante lección. Con ver sus miradas puedo imaginarme el daño que han tenido que sufrir en su corta edad, pero ellas aun así, siguen demostrando que confían en todo aquel que se mete en su patio para darlas cariño. Me han demostrado lo que es la ilusión por ver a alguien después de mucho tiempo (y eso que solo me conocen de días). También hay unos gratines, sobre todo una cría de gato que nada mas entrar en el patio donde estaban, se ha lanzado a mi cuello, yo creí que se lanzaba a morder, pero todo lo contrario, se ha lanzado a dar besos y a rascar su cabeza en mi cuello. Esas son importantes lecciones que me dan cada vez que voy, que por mucho que uno sufra, siempre tiene que ser agradecido y cariñoso con aquel que le intenta ayudar. Y si, en su momento, entré como volunt...

Ayer decidiste volver a contactar conmigo. Ayer viniste hasta mi portal para hablar, nuevamente. Ayer nuevamente lloré como una niña pequeña, de nuevo volviste a romperme los esquemas. Tercera vez que la cagaba y tercera vez que terminábamos hablando. "Conocidos" La palabra más dolorosa que te he dicho, somos conocidos. Ayer conseguiste que abriera un poco los ojos, decidiste volver a hablar conmigo. Ayer sentí que te seguía importando. Que después de todo si me has querido de verdad. Y te pido perdón, perdón por toda la mierda que he dicho de ti. Estaba dolida,si, no es excusa. Solo escribo esto porque me estoy dando cuenta de que tenías razón. Y lo he podido comprobar hoy. Nadie me ha hablado o me ha dicho de quedar, ni siquiera ella.  Y tienes razón,, siento que estoy dejando de importar a esos "amigos" que a mi si que me importan. Otra cosa que me hizo llorar como una maldita magdalena fue el que me dijeras que aún seguías diciendo que no ibas a enco...

Son las dos de la madrugada, y sigo sin poder dormir. Dando vueltas al sofá. Me he duchado a ver si me entraba elnsueño y caía en los brazos de Morfeo. Pero ni con esas. Al salir de la ducha, me he visto reflejada en el espejo, desnuda,y ya se porqué la prefieres a ella. Básicamente porque ella es preciosa, tiene una sonrisa que enamora y una mirada que derrite cualquier corazón. Tiene buen cuerpo y por lo que me contaste, es un amor de mujer, ayuda a todo el que puede aun cuando ella no esta con ánimos. Yo en cambio,no tengo cuerpo ni sonrisa que hipnotice, lo único bonito que tengo son los ojos ( y a veces ni eso) Ella tiene estabilidad emocional, yo soy un caos total, no se controlar mis emociones y exploto. Ella es ella, preciosa,divina, hermosa por fuera y por dentro. Un monumento hecho mujer; yo en cambio soy toda ruinas y a quien le gusta las ruinas ¿no? A nadie, lo se. Las ruinas terminan cansando, terminas odiándolas y o...

Cada vez que vengo a casa de mi abuelo, me rayo. Y mucho. Debe de ser porque al ser una persona que tiene que hacer cosas, aquí no hago nada. No sé, la cuestión es que ayer tuve una de esas sensaciones que pocas veces se tienen en la vida. No sabría como explicar, fue como si me faltara el aire. No, no estoy loca. Es por culpa de mi intuición, si, intuición. Sonará a tontería, pero es la verdad. Mi abuela, que en paz descanse, desde que era pequeña me decía que tenía muchísima sensibilidad en estos temas, que era una persona demasiado intuitiva. Eh, cuando no hacía caso a mi intuición siempre pasaba lo que me decía la sensación. Pero esta vez ha sido como si de golpe y porrazo hubiera ocurrido algo hace unos meses. No sé como explicarlo. Creo que lo que me prometieron que nunca harían, lo han hecho, y como sea verdad, el pedestal en el que estaba se va a caer, y mucho. No sé, es algo ...

Desde pequeña, mi madre me ha enseñado que el amor es un arma de doble filo. Puede ser todo lo bonito que quieras, pero cuando acaba, es lo más doloroso. Y eso no lo entendía hasta hace tres meses, mas o menos. El amor es una de las sensaciones más maravillosas que puedan existir, y según dicen solo tenemos tres verdaderos en la vida. El primero es el primer gran amor, cuando eres demasiado inocente y te enamoras del primer idiota que pasa; el segundo viene cuando estás en la mismísima mierda y por así decirlo, te ayuda a salir de ella pero se marcha (como todos); y el tercero es el que viene después de todo el dolor, no para enseñarte nada, sino simplemente para que comprendas la belleza en el mínimo detalle. No me preguntes cual he tenido yo, porque ni siquiera lo sé, supongo que los dos primeros. El segundo muchísimo más doloroso tras su partida.(Aún a veces le sigo llorando como tonta enamorada ¿vale?) Pero lo que si se es que no hay que cerrarse al amor, si, hay que...

Tengo miedo, de verdad. Miedo al cambio, mi mundo está cambiando radicalmente. Está entrando gente que lo pone patas arriba, también hay amigos que consiguen que mantenga la calma. Se que es un miedo absurdo, pero es lo que llevo sintiendo todo el día, y de lo que estoy intentando evadirme al dormir. Poco a poco vuelvo a ser yo misma, pero sigo rota aunque ya no lo parezca. Se que mi comportamiento de meses anteriores no fue el mejor, pero necesitaba romper con todo y con todos, necesitaba explotar del todo para empezar a unir de nuevo mis pedazos rotos. No se, no me apetece escribir, pero siento que lo necesito como una droga,para poder poner un poco de orden en el caos que es mi cabeza últimamente.

Anoche te escribí, si sé que me tienes bloqueada, pero me dio un bajonazo. Quiero decir, me lo pasé muy bien ayer en la tarde con mi mejor amiga y el chico del que creo que me estoy pillando. Pero hubo una cosa que el me dijo que me dejó algo tocada "al final te vas a acabar pillando por mi chiqui" . Y en parte tiene razón, me estoy pillando por el, pero sigo enamorada de ti. Y por ello te escribí y luego esta mañana borré el mensaje. Y el mensaje que te envié dice así: " No se cuando piensas desbloquearme, o si directamente lo vas a hacer algún día. Pero te envío esto porque no aguanto mas Rafa. Si, puede que ya esté pasando página, pero aun sigues en mi mente. Como un puto pensamiento que no puedo parar de escuchar. Hoy me he enterado de que has conseguido mantener relaciones con una chica. No te lo hecho en cara, es mas me alegro. Y mucho. Tenías cierta razón sobre ciertas personas del grupo y no, no me refiero a mi mejor amiga. No se, sinceramente te extra...

He aprendido a convivir con tu ausencia. He aprendido a sonreír, a reír con mis amigas y a volver a tener cariño a alguien. He descubierto que puedo sacarte de mi cabeza, pero te sigo teniendo clavado en mi corazón, ese al que tanto te costó llegar y que perdiste solo por que tu querías. Solo porque decidiste no luchar, porque temías a tus propios miedos, porque temías enamorarte. Pero que quieres que te diga, no te deseo ningún mal, es más quiero que te enamores de verdad, que seas realmente feliz. Como yo lo estoy siendo. Si te extraño, estoy aprendiendo a convivir con ello, y estoy aprendiendo a conocer nueva gente. Yo no te decepcioné, tu a mi tampoco, es más me esperaba que un día te cansaras y te fueras. Te lo dije en su día, yo soy la culpable de la ruptura de todas mis relaciones, por el simple hecho de que soy muy irritable. Pero quiero decirte una cosa, aunque se que no vas a leerlo. Te quise como a nadie, y me dí cuenta de que estaba enamorada de ti tarde, muy ta...

Hoy siento que comienzo una nueva etapa de mi vida. Si, algo sigo sufriendo, pero no tanto como antes. Me he propuesto volver a reís, volver a ser la chica alocada que trae a su madre de cabeza, pero a la vez esa chica que siempre está para todo lo que necesiten sus amigos. Hoy es un nuevo comienzo, después del que creí que era el amor de mi vida decidiera largarse. Y no, los que me conocéis no es cierto lo que estáis pensando, es la primera persona a la que la deseo verdaderamente que sea feliz y que le salga bien todo lo que se proponga. Ahora me toca centrarme en mí, se acabaron las escusas y los llantos, ahora toca reponerse de todo y curarse las heridas que tanto están costando sanar. Pero bueno, un nuevo comienzo, allá vamos.