Polo_V98's Vlog

Hace demasiado que no escribo, pero porque no tenía ni ganas ni tiempo. Han sucedido demasiadas cosas, desde joderme la mano en mi cumpleaños por no tirarte la cerveza a la cabeza por falso y mentiroso, hasta hoy. Hoy que ya has podido enseñar al mundo como eres, un racista, misógino, homofóbico que solo va a hacer daño. Y hoy te has pasado cuatro pueblos. No eres quién para mencionar a mi abuela, eres una escoria como persona. Pero se acabó, por fin conseguí que te largaras de mi vida sin llorar por ti, es más me he reído como nunca. Intenta encontrar a otra gilipollas que consiga lo que he conseguido yo contigo. Espera que hay una cosa que ninguna piva consigue, ¿por algo será no? Pero otra cosa te voy a decir, no has conseguido olvidarme porque siempre venían detrás de mi cada vez que me veías mal o volvía a hablarme cuando te cabreabas. Ahora soy yo la que va a pasar página, la que se va...

No se como voy a empezar esto. Sinceramente no tengo ni la menor idea, pero allá vamos. Verás, el vienes 30 de agosto fui al concierto de uno de mis grupos favoritos, Mago de Oz. El caso es que mi madre por la mañana me había dicho que no fuera porque ella presentía que ese fin de semana iba a ser demasiado para mí. Y así fue. Me dijo que me iba a estar acordando de Motauros, y de el en las baladas. Y os juro por mi vida que en una de las baladas se me cayó el mundo a los pies y las lágrimas estaban a punto de salirse de mis ojos. Llega el Sábado, paellada en los Valles. Algo en mí ya estaba mal desde la noche anterior.No me sentía muy cómoda, no era por las personas sino por los recuerdos. Unos detrás de otros. Sábado por la noche, cantarranas, quien no creí que fuera a acercarse a mi para hablar lo hace, y me supone una pequeña pelea contigo. Una de las que de verdad me dejó nerviosa y jodida. Muy jodida. Te dije que no te quería perder otra vez y tu me dijiste que no pasaba...

Ayer envié mi móvil para que me lo arreglaran, por lo que hoy iba a estar con el Huawei viejo. Anoche releí esos textos que me enviabas al principio, cuando apenas empezábamos a salir. Y una rebelde lágrima nació en mis ojos y con una sonrisa dejé que muriera en mis labios. Hoy he podido comprobar que tenías razón, que a nadie le importo. Literalmente no ha sonado ninguna notificación que fuese de otra persona que no fueras tu o alguno de los voluntariados. Y mis días desde que te fuiste son así, silenciosos, monótonos y a la vez agotadores. Básicamente me estoy dando cuenta que me he pasado este verano durmiendo, deseando que se terminara. Cerrando los ojos para evitar pensarte. Pero mi subconsciente me odia y te soñaba. Y despertaba llorando, abrazada a tu peluche. No, no te he olvidado y jamás pienso olvidarte. Debo de ser gilipollas o algo que sigo esperándote, por si algún día decides volver a intentarlo Me estoy quedando sola, y eso lo veo, y no puedo decirte ·ey s...

Hoy he ido a la protectora de animales. Si a esa que voy desde hace un par de semanas para evadirme de la realidad. En esa protectora hay tres galgos hembra, las tres son cachorras y me han enseñado una importante lección. Con ver sus miradas puedo imaginarme el daño que han tenido que sufrir en su corta edad, pero ellas aun así, siguen demostrando que confían en todo aquel que se mete en su patio para darlas cariño. Me han demostrado lo que es la ilusión por ver a alguien después de mucho tiempo (y eso que solo me conocen de días). También hay unos gratines, sobre todo una cría de gato que nada mas entrar en el patio donde estaban, se ha lanzado a mi cuello, yo creí que se lanzaba a morder, pero todo lo contrario, se ha lanzado a dar besos y a rascar su cabeza en mi cuello. Esas son importantes lecciones que me dan cada vez que voy, que por mucho que uno sufra, siempre tiene que ser agradecido y cariñoso con aquel que le intenta ayudar. Y si, en su momento, entré como volunt...

Ayer decidiste volver a contactar conmigo. Ayer viniste hasta mi portal para hablar, nuevamente. Ayer nuevamente lloré como una niña pequeña, de nuevo volviste a romperme los esquemas. Tercera vez que la cagaba y tercera vez que terminábamos hablando. "Conocidos" La palabra más dolorosa que te he dicho, somos conocidos. Ayer conseguiste que abriera un poco los ojos, decidiste volver a hablar conmigo. Ayer sentí que te seguía importando. Que después de todo si me has querido de verdad. Y te pido perdón, perdón por toda la mierda que he dicho de ti. Estaba dolida,si, no es excusa. Solo escribo esto porque me estoy dando cuenta de que tenías razón. Y lo he podido comprobar hoy. Nadie me ha hablado o me ha dicho de quedar, ni siquiera ella.  Y tienes razón,, siento que estoy dejando de importar a esos "amigos" que a mi si que me importan. Otra cosa que me hizo llorar como una maldita magdalena fue el que me dijeras que aún seguías diciendo que no ibas a enco...

Son las dos de la madrugada, y sigo sin poder dormir. Dando vueltas al sofá. Me he duchado a ver si me entraba elnsueño y caía en los brazos de Morfeo. Pero ni con esas. Al salir de la ducha, me he visto reflejada en el espejo, desnuda,y ya se porqué la prefieres a ella. Básicamente porque ella es preciosa, tiene una sonrisa que enamora y una mirada que derrite cualquier corazón. Tiene buen cuerpo y por lo que me contaste, es un amor de mujer, ayuda a todo el que puede aun cuando ella no esta con ánimos. Yo en cambio,no tengo cuerpo ni sonrisa que hipnotice, lo único bonito que tengo son los ojos ( y a veces ni eso) Ella tiene estabilidad emocional, yo soy un caos total, no se controlar mis emociones y exploto. Ella es ella, preciosa,divina, hermosa por fuera y por dentro. Un monumento hecho mujer; yo en cambio soy toda ruinas y a quien le gusta las ruinas ¿no? A nadie, lo se. Las ruinas terminan cansando, terminas odiándolas y o...

Cada vez que vengo a casa de mi abuelo, me rayo. Y mucho. Debe de ser porque al ser una persona que tiene que hacer cosas, aquí no hago nada. No sé, la cuestión es que ayer tuve una de esas sensaciones que pocas veces se tienen en la vida. No sabría como explicar, fue como si me faltara el aire. No, no estoy loca. Es por culpa de mi intuición, si, intuición. Sonará a tontería, pero es la verdad. Mi abuela, que en paz descanse, desde que era pequeña me decía que tenía muchísima sensibilidad en estos temas, que era una persona demasiado intuitiva. Eh, cuando no hacía caso a mi intuición siempre pasaba lo que me decía la sensación. Pero esta vez ha sido como si de golpe y porrazo hubiera ocurrido algo hace unos meses. No sé como explicarlo. Creo que lo que me prometieron que nunca harían, lo han hecho, y como sea verdad, el pedestal en el que estaba se va a caer, y mucho. No sé, es algo ...

Desde pequeña, mi madre me ha enseñado que el amor es un arma de doble filo. Puede ser todo lo bonito que quieras, pero cuando acaba, es lo más doloroso. Y eso no lo entendía hasta hace tres meses, mas o menos. El amor es una de las sensaciones más maravillosas que puedan existir, y según dicen solo tenemos tres verdaderos en la vida. El primero es el primer gran amor, cuando eres demasiado inocente y te enamoras del primer idiota que pasa; el segundo viene cuando estás en la mismísima mierda y por así decirlo, te ayuda a salir de ella pero se marcha (como todos); y el tercero es el que viene después de todo el dolor, no para enseñarte nada, sino simplemente para que comprendas la belleza en el mínimo detalle. No me preguntes cual he tenido yo, porque ni siquiera lo sé, supongo que los dos primeros. El segundo muchísimo más doloroso tras su partida.(Aún a veces le sigo llorando como tonta enamorada ¿vale?) Pero lo que si se es que no hay que cerrarse al amor, si, hay que...

Tengo miedo, de verdad. Miedo al cambio, mi mundo está cambiando radicalmente. Está entrando gente que lo pone patas arriba, también hay amigos que consiguen que mantenga la calma. Se que es un miedo absurdo, pero es lo que llevo sintiendo todo el día, y de lo que estoy intentando evadirme al dormir. Poco a poco vuelvo a ser yo misma, pero sigo rota aunque ya no lo parezca. Se que mi comportamiento de meses anteriores no fue el mejor, pero necesitaba romper con todo y con todos, necesitaba explotar del todo para empezar a unir de nuevo mis pedazos rotos. No se, no me apetece escribir, pero siento que lo necesito como una droga,para poder poner un poco de orden en el caos que es mi cabeza últimamente.

Anoche te escribí, si sé que me tienes bloqueada, pero me dio un bajonazo. Quiero decir, me lo pasé muy bien ayer en la tarde con mi mejor amiga y el chico del que creo que me estoy pillando. Pero hubo una cosa que el me dijo que me dejó algo tocada "al final te vas a acabar pillando por mi chiqui" . Y en parte tiene razón, me estoy pillando por el, pero sigo enamorada de ti. Y por ello te escribí y luego esta mañana borré el mensaje. Y el mensaje que te envié dice así: " No se cuando piensas desbloquearme, o si directamente lo vas a hacer algún día. Pero te envío esto porque no aguanto mas Rafa. Si, puede que ya esté pasando página, pero aun sigues en mi mente. Como un puto pensamiento que no puedo parar de escuchar. Hoy me he enterado de que has conseguido mantener relaciones con una chica. No te lo hecho en cara, es mas me alegro. Y mucho. Tenías cierta razón sobre ciertas personas del grupo y no, no me refiero a mi mejor amiga. No se, sinceramente te extra...

He aprendido a convivir con tu ausencia. He aprendido a sonreír, a reír con mis amigas y a volver a tener cariño a alguien. He descubierto que puedo sacarte de mi cabeza, pero te sigo teniendo clavado en mi corazón, ese al que tanto te costó llegar y que perdiste solo por que tu querías. Solo porque decidiste no luchar, porque temías a tus propios miedos, porque temías enamorarte. Pero que quieres que te diga, no te deseo ningún mal, es más quiero que te enamores de verdad, que seas realmente feliz. Como yo lo estoy siendo. Si te extraño, estoy aprendiendo a convivir con ello, y estoy aprendiendo a conocer nueva gente. Yo no te decepcioné, tu a mi tampoco, es más me esperaba que un día te cansaras y te fueras. Te lo dije en su día, yo soy la culpable de la ruptura de todas mis relaciones, por el simple hecho de que soy muy irritable. Pero quiero decirte una cosa, aunque se que no vas a leerlo. Te quise como a nadie, y me dí cuenta de que estaba enamorada de ti tarde, muy ta...

Hoy siento que comienzo una nueva etapa de mi vida. Si, algo sigo sufriendo, pero no tanto como antes. Me he propuesto volver a reís, volver a ser la chica alocada que trae a su madre de cabeza, pero a la vez esa chica que siempre está para todo lo que necesiten sus amigos. Hoy es un nuevo comienzo, después del que creí que era el amor de mi vida decidiera largarse. Y no, los que me conocéis no es cierto lo que estáis pensando, es la primera persona a la que la deseo verdaderamente que sea feliz y que le salga bien todo lo que se proponga. Ahora me toca centrarme en mí, se acabaron las escusas y los llantos, ahora toca reponerse de todo y curarse las heridas que tanto están costando sanar. Pero bueno, un nuevo comienzo, allá vamos.

Ayer me gritaste por última vez. Lloré, nunca pensé que me ibas a gritar de esa forma, a pesar de todos los contratiempos que hemos tenido. Decidiste marcharte de mi vida, a sabiendas que me dejabas rota, con el corazón en la mano, roto, sin poder repararlo. Te has llevado toda mi alegría, todos mis sueños, básicamente toda mi vida. Pero no te deseo ningún mal, al contrario, te deseo que seas tan feliz como yo lo he sido contigo. Dices que no has sabido valorarme, pero he sido yo la que te he perdido para siempre, se que ya no hay marcha atrás. Intento sonreír para que nadie note mis ojos tristes y cansados de llorar, esta funcionando, creo. Solo pido que me recuerdes como la chica que más te ha amado, a pesar de todas las tormentas que asolaban su cabeza, eras tu quien conseguía despejarlas, y eso hacerme la mujer más feliz del mundo. Espero que encuentres a una chica que te consiga hacer feliz, ya que yo no lo he conseguido, de la que verdaderamente te enamores de ella, y si, t...

Hoy he dormido en casa de un amigo, y como roncaba como un puto camionero casi ni he dormido. Cuando estaba tragando techo por su culpa me he puesto a pensar ( si, yo pensando, hoy se acaba el mundo) Verás, he comprendido que por mucho que quiera a una persona, aun soy muy joven para estar esperando a alguien que duda,que duda sobre sus sentimientos y demás. Cuando hay duda no hay amor.  Si, juré y perjuré que esperaría, que tengo la paciencia de un santo. Pero esperaría si me dieran motivos, y puesto que no me los dan, que siempre tengo que empezar las conversaciones, me he cansado. Me he cansado de dar todo por personas que ni se molestan en preguntar un como estoy, todo por el puto orgullo. Ese orgullo que yo me he tragado mil y una veces para evitar perderlas. Pero he caído en la cuenta de que no puedo retener a nadie en mi vida, soy como soy, no pienso cambiar. Si no te gusta ya sabes, puerta. Pero eso si, si te vas no esperes nunca regresar, porque no perdono d...

Ya he perdido la esperanza, del todo.  He comprendido que seguir esperando no me hace ningún bien, que tengo que cambiar, por mi, por mi salud mental. Tengo 20 años, soy muy joven para estar esperando y siento que la vida se me escurre entre los dedos. Y eso he hecho, he vuelto a abrir las alas, he vuelto a resurgir a como era antes, antes del dolor, de la decepción. Antes de ti. He comprendido que no puedo vivir de ilusiones, de esas ilusiones que tu provocas. Ilusiones y promesas que se van con el viento.  ¿Por qué? Sencillo.  Yo te he decepcionado, pero tu a mi me decepcionaste hace meses, cuando me juraste que estarías a mi lado, contra viento y marea. Y a la mínima huyes. Huyes sin mirar atrás. ¿Decepción? Ya deberías de saberlo, decepciono a todo el mundo. Incluso me decepciono a mí misma. Pero ese no es el punto. El punto es que si, estoy consiguiendo olvidarte, olvidar que has sido el gran amor de mi vida, olvidar lo que es estar enamo...

Una nueva etapa, volví a resurgir de mis propias cenizas. He cambiado, a peor, me  he vuelto mucho más cabrona de lo que ya era antes. Todo el dolor lo he dejado atrás, todas esas noches de borrachera hasta mi límite ya son agua pasada. ¿Por qué? Porque me he cansado de ser la chica débil, a la que se podía engatusar fácilmente y que se fiaba del primer comentario que decían las personas. He vuelto, la chica alegre, fuerte y sobre todo orgullosa ha vuelto, esta vez pisando fuerte. Hace un par de semanas tenía miedo a conocer nuevas personas, pero ahora mismo las estoy conociendo y no me da tanto miedo el cambio, un cambio para mejor. Pero siempre estaré con los míos, esos que han estado apoyándome y ayudándome en el mal trago. He vuelto a sonreír, como nunca lo he hecho y según mi madre, he vuelto más fuerte. ¿La verdad? Por dentro sigo siendo la misma de siempre, pero estoy cansada y muy harta de ciertos comportamientos y comentarios de ciertas personas, las cuales si...

Ayer no escribí, no tenía muchas ganas. Pero hoy tengo ganas y no se que escribir la verdad, tengo una idea en mente pero no sale como quiero. Me siento completamente hecho un lío, no sé que hacer. Quiero mandar todo a la mierda y comenzar de cero, pero a al vez quiero seguir esperando (mi esperanza es una mierda). Si soy gilipollas, aún tengo la esperanza de que vuelvas, pero me da rabia, rabia porque solo somos putos amigos. Estoy conociendo a un chico y meda miedo, miedo el perder al chico al que amo de verdad, miedo a que si tu quieres volver, perder la oportunidad. Me canso de esperar, si, pero tengo mucha paciencia, pero me duele. Me duele pensar que tu ya eres feliz, que ya no te duele el hablarme, como me ocurre a mi. Me duele hablarte, si, pero a la vez me hace bien. No sé soy gilipollas. Pero te extraño, demasiado... Como dice la canción de Metallica, Nothing else matters

Ya no se que hacer, una parte de mi sigue aferrada esperándote, pero la otra quiere pasar página. No quiero perderte, aunque me lo jures y me lo prometas, todo el mundo se aleja de mi. No quiero perder los recuerdos que tanto nos ha costado construir. Y que tanto me cuestan olvidar. No quiero perder el sentimiento que hiciste aflorar en mi, ese que yo ya tenía por perdido, porque es así. Me da miedo que encuentres a otra chica, si, una que te vuelva loco de amor, a la que solo tengas ojos para ella... y te olvides de mi. Puede que según tu yo haya sido la mejor de tus novias, pero vendrá otra, otra chica segura de si misma, que no tema comerse el mundo, que no tenga problemas de autoestima, que no caiga constantemente en depresiones... que no necesite tener pequeños hilos de sangre recorriendo su piel. Una que no llore, que no sea tan "dramática" y "sentimental", como me decías siempre a mi. Que no se pase las noches escribiendo para intentar olvidar tu rec...

Primer día sin hablarnos. Sinceramente se me ha hecho eterno. Llevo todo el día durmiendo para evitar enviarte el mensaje. Dijiste que querías distancia. Te la doy, no te hablaré mas cuando tu me hables. Evitaré contactar contigo de todas las formas posibles a no ser que tu quieras. Pero no sabes lo que es sentir vibrar el móvil y esperar que sea un mensaje tuyo. Y no lo es. Nunca lo es. Hoy he comprendido que si no te hablo yo, no me hablas. Me he dado cuenta que de los dos soy yo la que me arrastro con tal de no perderte y me estoy cansando. Cansando de ser yo la que espera una maldita contestación mientras tu haces tu vida, yo estoy tirada en la cama viendo las horas pasar abrazada al peluche, y solo salgo para sacar a Loa o ir a la protectora. Tu en cambio, con tus amigos siempre, suertudo, tu tienes quien te saque de casa todos los días. Soy una idiota, por estar esperando algo que nunca pasará, pero aquí el que manda es mi corazón. Pero en las rupturas uno siempre termina...

Y quien lo diría que a estas alturas me doy cuenta de que estoy verdaderamente enamorada de el.. Que extrañe su olor todos los días, y ya no hablemos de su voz. Esa voz que me calma, que consigue que duerma. Siento que molesto a todo el mundo, por ello casi ni salgo. Todos ya tienen sus planes y su vida. Pero siento que se alejan de mi Me paso los días tirada en la cama, llorando mientras veo cualquier serie, para conseguir por lo menos dormir durante todo el día y no pensar. Que si no comienzo yo las conversaciones, nadie habla, y no sabéis lo que duele eso. Casi nadie dice de ir a tomar una caña, o por lo menos salir de estas cuatro paredes. No consigo acostumbrarme a estar sola, a no poder besarle...Básicamente no me acostumbro a nada...

Ayer volví a reír. Si esa risa verdadera que hace tanto tiempo que no sonaba. Sentí que entre nuestras risas volvíamos a retroceder en el tiempo. A cuando éramos verdaderamente felices. He comprendido que debo esperar, paciente, que no puedo forzar las cosas. He aprendido que teniéndote a ti, a mi lado, aunque sea como amigo, me calma y eso me gusta. Me gustan los días como ayer, sin nada que hacer jugamos, nos reímos y hablamos. Siento que así se empieza. Ayer no lloré. Milagro. Es más ayer sonreí, por primera vez en mucho tiempo, y me fui tranquila a dormir. Sin pesadillas. Sin monstruos. Ayer pude respirar y dejar parte de mis tormentas atrás. Ayer volví a ser yo misma, la alegre y alocada Vero que tanto encanta al mundo.

Hoy ha sido un día un tanto raro, de primeras he empezado en una protectora. No estaba muy segura, pensé que viendo a esos animalitos, seguiría con mis rayadas. Si, las mismas de siempre, pero ha sido al contrario. Ellos, a parte de llenarme de pelo, babas y arañazos, de tirarme al suelo incontables veces, la verdad me lo he pasado como una niña pequeña. Por primera vez en días era realmente feliz y mi risa inundaba mis oídos ( con loa también ocurre cuando la estoy dando mimos o jugando o solamente por el hecho de que se tumbe a mi lado en la cama mientras veo una serie) Esos dos momentos me han hecho darme cuenta que soy muchisimo más feliz  entre animales que con las personas. Y es que es eso, necesito alejarme del mundo, estar con personas desconocidas ayudando a animales, y no pensar, simplemente guiarme por mi corazón en ese momento. Hoy he aprendido una lección de los animales, y es que hay que dar cariño a todo el mundo, aunque no los conozcas de nada, simplemente dar ca...

Creo que escribo para intentar poner en orden mis sentimientos y mis pensamientos, para plasmar con palabras todo aquello que no soy capaz de decir. Hay muchas cosas que no soy capaz de decir, que se forma un nudo en mi garganta con ellas y llega al punto de no dejarme muchas veces respirar con facilidad. Muchas veces ni escribiendo consigo poner en orden el caos que tengo en mi cabeza, y ahí es justo cuando rompo. Rompo llorando, abrazada a la almohada o a algún peluche. Rompo de madrugada, cuando todo el mundo duerme e intento no despertar a nadie. Pero que se le va a hacer, si ya no sé de quién fiarme, no sé en quien confiar. No sé con quien poder desahogarme, ¿por qué os preguntareis? Básicamente porque siento que mucha gente se ríe de mi. Debería de estar ya acostumbrada, total toda mi vida es igual. Solo quiero una cosa: Conseguir volver atrás en el tiempo. Si. Para así evitar todos los errores que he cometido  por los que ahora mismo estoy como estoy. Tirada en la cama, ...

Hoy ambos hemos puesto al descubierto nuestros sentimientos frente al otro. Hoy he podido ver que lo que decías era sincero, que te salía de lo más profundo del alma,mi alma en cambio aún está rota. No, no te culpes. Es culpa mía por hacerme falsas ilusiones, supongo que soy así, ingenua y tonta. Tonta por estar esperando algo que todo el mundo me decía que no iba a pasar, pero aun así yo tenía fe y esperanza. Soy una idiota,  idiota por haber jodido lo que teníamos, si ahora estamos bien, pero no es lo mismo. No es lo mismo estar tomando unas cervezas y no poder besarte, o ir caminando por la calle y no poder cogerte la mano. Incluso aguantar las lágrimas bajo las gafas de sol cuando hablamos. Soy idiota. Pero así soy, una tonta y pobre ilusa que aun, a pesar de todo te sigue amando como el primer día. Como ya te he dicho, prefiero ser tu amiga y estar yo así, a perderte. A perderte si, porque me importas más de lo que crees, porque por ti soy capaz de ir  donde sea c...

Soy una granada a punto de explotar. A punto de explotar por callar y guardarse todo para evitar herir a las demás personas. Soy una maldita granada. Una que estalla cuando ya no puede mas. Podría compararse a la supernova de las estrellas, a la colisión de estas produciendo una nueva explosión y algo bello. En mi supernova, me vuelvo más fuerte después de soltar todo lo que he callado durante días, meses e incluso años. En mi granada me libreo, consigo sacar el nudo que tenía en la garganta y respiro. Respiro después de tanto tiempo ahogándome en un mar de dudas, secretos y mentiras. Todo eso lo dejo atrás, al menos lo intento, para no llevar una carga más pesada aún sobe mi espalda.

Con tan solo una sonrisa me vuelves a tener en tus manos. Eso nervios en mi estómago cada vez que te veo vuelven a aparecer con intensidad, las manos sudando al escribirte un mensaje... Pero sé que todo esto está mal, fuimos algo y todo ha cambiado, ya no hay vuelta atrás. Hemos cambiado, no sé si para mejor o para peor, sinceramente te veo muchísimo mejor que yo. Ya ves, aquí estoy yo, abriendo mi corazón detrás de una pantalla porque no soy capaz de decirte lo que siento a la cara, aunque ya lo sabrás. Me conoces mejor que yo misma. Al parecer para mi yo soy una completa desconocida, no me reconozco. Todo ha cambiado, ya no es como antes, ahora hay más tristeza que alegría, y mucha mas soledad. Aunque las lágrimas ya casi no son las protagonistas de mis noches, mi almohada aun sigue con las nanas para dormir. Los peluches un velan por mis sueños, ya te dije que era incapaz de tirar nada.Las fotos, collares y pulseras están guardados con mucho cariño en la caja. Ayer volví a po...

Recuerdos a las dos de la mañana, un último cigarro, una sonrisa y un beso. Una alegría que me recorrió todo el cuerpo durante meses, pero esa alegría ha desaparecido. Un viaje, un viaje lejos de aquí, lejos de ti, para olvidar (cosa imposible), para tranquilizarme, pero aun a kilómetros y un océano de por medio, ha sido imposible dejar a todos mis demonios atrás,en casa. Recuerdos,de las risas en Madrid,de tus bromas en las largas noches de invierno,del roce de tu mano con la mía a la orilla del río. Recuerdos, recuerdos que invaden mi cabeza y de los cuales aún conservo las fotos, pero soy incapaz de volverlas a ver sin derramar una lágrima. Una lágrima tras otra, de eso tratan mis noches,de pesadillas que invaden mi mente y de esta jugando malas pasadas. Una triste pero cálida sonrisa al escribir, al dejar salir lo que el alma guarda bajo siete candados, los cuales se rompen cada fin de semana. Pero así es esto, amigos dijiste y amigos somos, aunque eso me mate por d...

Se perfectamente que no soy fácil de seguir, que cometo más errores que aciertos y que me dejo llevar demasiado por mis emociones. Se que la cagué, de todas las formas posibles e imposibles, no me di cuenta en su momento pero ahora, mirando al pasado me doy cuenta, y no sabes lo mucho que me arrepiento. Conseguiste hacerme sentir viva, aunque luego me comportara de aquella forma, yo creo, al menos, que durante ese tiempo conseguí que fueras feliz. Escribo esto no como un reproche, sino como un medio para dejar salir todo lo que llevo dentro, porque me ahogo aunque no lo parezca. No sabes lo mucho que te quise, te quiero y te querré, porque así es, no consigo sacarte de mi cabeza y mucho menos de mi corazón. Pero ahora en serio, te extraño horrores, tu sonrisa, tu risa y hasta tus tonterías y bromas que me cabreaban. Extraño la forma en la que me abrazabas o como conseguías que con una simple mirada todo mi cuerpo temblara. Porque si estoy jodidamente enamorada de ti y...

Pide un deseo. El que más quieras. ¿Ya lo tienes? Yo ya pedí el mío, llevo mucho tiempo deseándolo a esta hora. Deseándolo a cada estrella fugaz que veo, a cada trébol de cuatro hojas que encuentro y a cada diente de león que soplo. Pero es en vano, nunca se cumple, y la desesperación vuelve a mi. Mi corazón cada vez más ahogado en suspiros, mis ojos cada vez más hinchados y mi almohada cantándome dulces nana para conseguir o al menos intentar que me duerma. Pero nada. Vacío, oscuridad. Miedo. Soledad. Me miro al espejo, ojeras bajo mis ojos,me siento una extraña. El monstruo al que temía cuando era pequeña soy yo, me he convertido en ese monstruo. En ese monstruo que siempre anda triste, que muestra su sonrisa falsa y que responde con un " estoy bien, no pasa nada" Mi cabeza, juega malas pasadas. Las pesadillas son las protagonistas de la noche, de ahí mi miedo a dormirme. Pide un deseo, no lo cuentes. No se cumplirá. Nunca se cumplen del todo. Siempre a medias....

Hola, se que me vas a leer. Y esto lo escribo desde lo mas profundo de mi corazón. Gracias, gracias por hacerme la mujer más feliz del universo cuando me besabas o cuando me decías que me querías. Gracias por enseñarme lo que significa amar a alguien por encima de todas las cosas, hasta por encima de mi misma. Gracias por descubrirme un nuevo mundo, por apoyarme cuando más te necesitaba, pero sobre todo por quererme tal y como era. Perdóname por mis errores, ya sabes como soy, no se gestionar mis emociones, ni siquiera mis pensamientos, estaba dolida y se que no es excusa. No voy a olvidarte tan fácilmente, aun sigo enamorada de ti, pero tendré que aprender a vivir con ello. Todo esto me cuesta expresarlo con palabras, pues es algo que llevo guardando mucho tiempo y no me atrevía a escribirlo ahora, precisamente para ti. Pero quiero que sepas que voy a estar a tu lado, aunque eso a mi me mate por dentro, solo quiero verte sonreír y feliz otra vez, aunque la causa no sea yo. Se ...

Esta carta no se si al estarás leyendo hoy, mañana o en unos años, no se si me conocerás ahora o en un futuro nos conoceremos. Pero quiero que sepas que yo te espero. Te espero en los ojos de la gente, en miradas de conocidos y desconocidos, no se si serás el amor por el que sufro ahora, o me traerás la paz que tanto busco. Con todo esto quiero decirte que aquí estoy, esperando, buscándote o intentando volver a conquistarte. Quiero ese amor de nuestros abuelos, que contemos a nuestros nietos, ese amor puro y alegre, si se que puedo llegar a ser una persona difícil y muy cabezota, pero cuando quiero a alguien lo quiero con todo mi corazón (aunque a veces parezca que no y cometa errores por lo dolida que puedo llegar a estar) Quiero que me conozcas de verdad, que por muy insegura que esté siempre te voy a apoyar, en lo bueno y en lo malo, que cuando tu no puedas más yo te arrastraré a seguir dando lo mejor de ti, porque eso es lo que hace el verdadero amor ¿no? seguir luchando para d...

A lo largo de nuestra vida nos damos cuenta que hay ciertas personas que son salvadoras, pero luego se marchan. Una persona salvadora, para mí, es aquella persona que llega cuando estamos muy hundidos y nos ayuda a ponernos en pie. Por desgracia, yo tengo a una persona así, vuelve cada vez que estoy mal o hundida y casi siempre se marcha cuando su cometido está cumplido. Hacen bien y mal, porque terminas dependiendo de ellas para volver a ser feliz, para poder estar tranquila. Pero al fin y al cabo, todos somos personas salvadoras de alguien más, al cual no queremos que se marche de nuestra vida, pero nos hace daño tenerle en ella. Ese típico tira y afloja que duele más que cualquier puñalada. También este tipo de personas son a las que acudes un sábado a las tres de la mañana porque no puedes ni mantenerte en pie de lo que has bebido... a la mañana siguiente te arrepientes de haber acudido a tu persona salvadora. Porque te haces cada vez más y más daño hasta que vuelves a estar ...

Después de todo, he conseguido dejar de ahogarme y aprender a flotar, aunque te hayas llevado el brillo de mis ojos y la fuerza de mi sonrisa. ¿Quien lo diría eh? La que dijo que nunca iba a ser capaz de enamorarse, se da cuenta de que siempre lo estuvo de ti. Si se que he cometido errores, pero ambos sabemos que siempre la estoy cagando, y por un momento creí que tu me querías así, con todos los defectos que traigo a la espalda. Pero comprendí al final que solo conseguí cansarte, pero algo bueno conseguiste. Conseguiste que viera la luz entre tanta oscuridad, que no siempre mis demonios llevaban razón... conseguiste que me sintiera viva, al menos durante un tiempo, porque cuando decisite marcharte, volví a sentirme vacía. Sigo sin tirar tus peluches, ellos e han visto en estas tormentosas noches en las que lloraba hasta quedarme dormida, o me han velado cuando mis pesadillas aparecían, pesadillas que comenzaron cuando decidiste irte. Sabías de mis miedos, de mis debilidad...

Tan solo contéstame a una pregunta, ¿por qué me elegiste a mi aun sabiendo a la perfección cómo era? Si luego te cansaste a los meses antes de dejarme, ¿por qué si sabías que yo estaba enamorada de ti? Sabías perfectamente de mis inseguridades, de mi forma de ser y de mi poca o nula autoestima, conocías al detalle cada uno de mis miedos... y aun así los hiciste realidad. Tu, que eras el único capaz de apaciguar a mis monstruos, que tenías la llave en tus manos para ayudarme a salir del bucle en el que estaba metida... aun así me ahogué más. Tu, que te percataste de mi forma de ser y aun así sabiendo como soy, te cansaste, estuviste conmigo si...pero prometiste que nunca te marcharías... Pero ¿de qué sirven las promesas? Si luego a cada cosa que hacía, la criticabas. Cada vez que me veías mal, venías a ayudarme ¿por pena, quizás? Recuerdo aún esas palabras que me dijiste a la cara,que tan rota me dejaron y me siguen dejando. Esas palabras que aun a día de hoy siguen dándome ...

En este último mes los que me hayáis visto por la calle o hablado conmigo habéis podido comprobar que no estaba bien, que estaba hecha un manojo de nervios sumados con una falta de autoestima y cierto grado de lo que consideraría decepción. Veréis, todo eso ya se ha acabado, si se ha acabado pues ya estoy cansada de depender del alcohol o de demás cosas para evadirme. (De ahí que haya retomado el blog) Estoy aprendiendo a vivir de nuevo, a respirar y a sentirme mejor conmigo misma, ¿porqué? Fácil de contestar, porque antes solo quería dormir y beber para evadirme. Pero he comprendido que no es la solución, si puedo evadirme durante un rato, pero luego me toca afrontar la realidad y luchar contra todos esos demonios que vuelven para atormentarme. He aprendido que la única solución es tirar para adelante, apoyarme en mi círculo de amistades y estar entretenida, y si así poco a poco estoy pasando página...Ya no lloro,¿es un primer paso no? Y sí de ahí el título, y por fin respir...

A lo largo de nuestra vida, hemos dejado marchar a personas que creíamos que nos aportaban algo, en parte es así. Yo he dejado marchar o directamente se han ido por su propio pie, personas que me aportaban alegría en mi vida, pero que con el paso del tiempo he comprendido que eran personas realmente tóxicas. Por ello he decidido empezar de cero, dejar de llorar por personas que no valen ni una lágrima, dejar de confiar en gente que luego habla a mis espaldas (y no se dan cuenta d que se quienes son), en fin, dejar de un lado a la gente tóxica,¿ por qué? porque me arrastran con ellos, porque apagan la alegría que tengo y sobre todo, porque me convierten en una persona tóxica. Así que si, es una nueva etapa, un empiece desde cero, y la verdad ahora me siento libre (aunque no del todo), libre para ser yo misma sin que nadie me tenga que decir absolutamente nada, libre para hacer o deshacer a mi antojo y libre para conocer a gente "sana" por llamarlo de algún modo. Si, se que...

¿Sabes ese momento en el que te das cuenta de que no sabes en quien confiar, en quien desahogarte? Pues es exactamente lo que me está pasando a mi, ya no se en quien confiar. Siento que si me guardo todo lo que llevo dentro, en poco tiempo explotaré, y ya sabemos que ocurre cuando exploto... Pero,¿porqué no puedo confiar en nadie? no se, solamente se que hay cierta persona o personas que cuando intento desahogarme con ellas, porque al final siento que explotaré, no guardan el secreto, es más lo van diciendo a quien no quiero que se lo diga. Pero esto ya se acabó, a partir de ahora voy a guardarlo todo, ya no voy a confiar en nadie, ni contaré nada a nadie, se acabó. Y que no llegue el día en el que explote, no es una amenaza, en serio, pero espero que ese día nunca llegue.

Otra noche mas en vela. Con los ojos hinchados de llorar todo el día, con el cuerpo dolorido por haber estado tumbada, abrazando ese peluche. Ese peluche que tantos recuerdos me trae, ese día yo estaba encaprichada por un oso y tu te recorriste media ciudad para conseguirlo. Ese día en el que solo quería comer chocolate y tu me reñías porque sabias, y sabes, lo que provoca el azúcar en mi cuerpo. Más recuerdos me vienen a la memoria, los domingos cenando o comiendo en tu casa, viendo cualquier serie en tu habitación o jugando a algún videojuego, incluso esas escapadas sin pensar para ir a ver una película en el cine. Más y mas recuerdos me vienen a la cabeza, el primer "te quiero", nuestra primera pelea, nuestras reconciliaciones o incluso cuando sin hacer planes me sacabas una sonrisa. Pero,¿y ahora?, ya nadie consigue hacerme reír como lo hacías tu, ahora son todos los días de aguantarme las lágrimas y llorar hasta quedarme dormida. De despertarme con un dolor ...

Hoy cumpliríamos 23 meses, y sinceramente, extraño tu recuerdo. Anoche fue de las más dolorosas de mi vida, verte besarte con otra chica, con la cual me juraste que no tenías nada, eso me mató por dentro. Sigo teniendo tus camisetas, durmiendo con una de ellas y el primer peluche que me regalaste... sigo prendida de tu aroma,de tu sonrisa juguetona. Estoy cansada de llorar, tengo constantes pesadillas desde que decidiste marcharte sin mirar atrás... y aún conservo la esperanza de que decidas volver. Yo ya te lo dije, no quiero otra relación que no sea tu, tu y tu estúpida sonrisa;tu y tus putas ganas de hacerme la mujer más feliz del plantea, y esto lo conseguiste, en su día. Pero he vuelto a caer en los malos hábitos, en la bebida, la cual es mi compañera todas las noches, la que hace que olvide por un rato tu recuerdo hasta caer en los brazos de Morfeo, y en mi peor hábito, el querer no despertar jamás, el levantarme llorando porque sigo sin encontrarme a mi misma, porque ...

¿Ves a esa niña tumbada en la hierba? Si, esa que esta observando las nubes mientras acaricia a su perro. Esa hermosa niña esta rota tio, tu la destrozaste de todas las formas posibles. Esa niña ya no sonríe con nadie como sonreía contigo, tu la lanzaste a los brazos del dolor. Por tu culpa sintió lo que era un corazón partiéndose. Mira su cara, está pálida. sus mejillas ya no tienen ese tono rosado que tanto te gustaba tío, esos ojos verdes ahora están esmeralda de tanto llorar y pesadas ojeras caen bajo sus ojos. Tío ella no ha amado a nadie como te ha amado a ti. Te intenta odiar, pero no puede, tu eres el único con el que puede volver a ser niña, el único que consigue sacarla una so risa verdadera. Que ya no canta, que calló su voz, esa voz que a ti te enamoraba cuando tarareaba. Que los brazos los tiene limpios, pero ¿y su almohada?, mojada de lágrimas de todas las noches que las pasó en vela llorando. Intenta odiarte, si, pero el problema es que ella aun te sigue amando.