Polo_V98's Vlog

Papá: Podría decirte muchas cosas feas por haberme abandonado, pero dentro de las muchas cosas que tu partida me enseñó, aprendí que el rencor y la venganza solo me hacen mal a mí, y que nada gano con esos sentimientos más que contaminarme. Por eso, he decidido por primera vez escribirte, pero no para recriminarte, sino para por fin poder dejarte ir, aunque nunca hayas estado. Te escribo para decirte que te perdono y que te agradezco. Te perdono porque que no hayas estado aquí me ha hecho una persona fuerte, valiente, perseverante e independiente. Te perdono porque en realidad no me hiciste falta en ningún minuto. Cuando debías estar, tenía a mi abuelo en tu lugar, el que me entregó en realidad más de que que alguna vez podría haber creído tener. Él, ya habiendo sido padre, me enseñó absolutamente todo lo que debía saber. Él nunca habló mal de ti, o en realidad nunca habló de ti, porque simplemente no eras parte de nuestras vidas, y con eso me enseñó que debemos agradecer por lo que te...

 Hace 55 años nació una mujer valiente, fuerte, decidida y terca como ella sola. Una mujer con un corazón tan grande que no la cabe en el pecho, una mujer pequeñita, de metro cincuenta, pero con un fuerte carácter. Esa mujer eres tu mamá, el gran pilar de mi desastrosa vida, el huracán que mue¡chas veces me desordena la cabeza, pero aun así te quiero. Eres tu, esa mujer terca y cabezota que no se rinde ante nada en la vida y muchas veces tiene las agallas de ponerse delante de todo y contra el mundo para poder sacarme a mi adelante, y lo has hecho desde hace años. No sabes cuanto te lo agradezco. Tu que te has convertido en mi hombro para poder llorar y desahogarme, que no me dejas recaer y luchas con uñas y dientes por las dos cuando yo no tengo fuerzas para hacerlo. Gracias a ti he aprendido todo lo que sé, a ser cariñosa y amable con todo el mundo, a luchar contra viento y marea en lo que creo y a nunca rendirme por lo que quiero lograr. Te quiero muchísimo mamá y siempre lo har...

Hay veces que necesito escribir, pero no sé el qué. Me paso horas frente a una página en blanco y nada. Pero,¿ por qué ahora necesito escribir? Tengo una familia que me adora, unos amigos que me quieren tal y como soy, una pareja que no para de hacerme sonreír y salud. Pero son los recuerdos los que me atormentan el alma y me desvelan por la noche, los sueños de un pasado al que alguna vez si me gustaría volver. Solo para observar como era antes. Tengo miedo, miedo de romper todo lo que he conseguido en tan poco tiempo, pero me pueden los recuerdos y la tristeza se apodera de mi persona.

Droga. Ella es como una puta droga. Viene a verme todas las noches y hablamos, tranquilamente, de mi pasado. Y es que ella me tiende su mano huesuda, con un pañuelo y mis lágrimas secas. Ella, ha sido mi mayor confidente estos años. Ella ha venido a buscarme cuando mi cuerpo era bañado por mis propias lágrimas. Y me besaba, besaba cada tramo de piel, cada salida de las lágrimas. Y me acunaba,cantándome al oído. Me susurraba que todo saldría bien. Y es que estoy enamorada de ella. De la Huesuda, la Catrina.

Últimamente tengo la cabeza hecha un completo lio, no sé lo que siento ni lo que quiero. Siento cosas por personas de mi pasado, pero no sé lo que son, a pesar de todo ello quiero con locura a mi pareja. Llevo los últimos días pensando y dando vueltas a todo y la ansiedad se apodera de mi, me siento apática y tristona a pesar de intentar que nadie lo sepa, o que por lo menos lo sepan personas muy cercanas a mi. Seré gilipollas o algo, pero mi pasado aún a día de hoy me sigue afectando. Y me odio a mi misma por ello, por no conseguir dejarlo atrás. Y vuelvo a llorar.