Polo_V98's Vlog

Ayer me gritaste por última vez. Lloré, nunca pensé que me ibas a gritar de esa forma, a pesar de todos los contratiempos que hemos tenido. Decidiste marcharte de mi vida, a sabiendas que me dejabas rota, con el corazón en la mano, roto, sin poder repararlo. Te has llevado toda mi alegría, todos mis sueños, básicamente toda mi vida. Pero no te deseo ningún mal, al contrario, te deseo que seas tan feliz como yo lo he sido contigo. Dices que no has sabido valorarme, pero he sido yo la que te he perdido para siempre, se que ya no hay marcha atrás. Intento sonreír para que nadie note mis ojos tristes y cansados de llorar, esta funcionando, creo. Solo pido que me recuerdes como la chica que más te ha amado, a pesar de todas las tormentas que asolaban su cabeza, eras tu quien conseguía despejarlas, y eso hacerme la mujer más feliz del mundo. Espero que encuentres a una chica que te consiga hacer feliz, ya que yo no lo he conseguido, de la que verdaderamente te enamores de ella, y si, t...

Hoy he dormido en casa de un amigo, y como roncaba como un puto camionero casi ni he dormido. Cuando estaba tragando techo por su culpa me he puesto a pensar ( si, yo pensando, hoy se acaba el mundo) Verás, he comprendido que por mucho que quiera a una persona, aun soy muy joven para estar esperando a alguien que duda,que duda sobre sus sentimientos y demás. Cuando hay duda no hay amor.  Si, juré y perjuré que esperaría, que tengo la paciencia de un santo. Pero esperaría si me dieran motivos, y puesto que no me los dan, que siempre tengo que empezar las conversaciones, me he cansado. Me he cansado de dar todo por personas que ni se molestan en preguntar un como estoy, todo por el puto orgullo. Ese orgullo que yo me he tragado mil y una veces para evitar perderlas. Pero he caído en la cuenta de que no puedo retener a nadie en mi vida, soy como soy, no pienso cambiar. Si no te gusta ya sabes, puerta. Pero eso si, si te vas no esperes nunca regresar, porque no perdono d...

Ya he perdido la esperanza, del todo.  He comprendido que seguir esperando no me hace ningún bien, que tengo que cambiar, por mi, por mi salud mental. Tengo 20 años, soy muy joven para estar esperando y siento que la vida se me escurre entre los dedos. Y eso he hecho, he vuelto a abrir las alas, he vuelto a resurgir a como era antes, antes del dolor, de la decepción. Antes de ti. He comprendido que no puedo vivir de ilusiones, de esas ilusiones que tu provocas. Ilusiones y promesas que se van con el viento.  ¿Por qué? Sencillo.  Yo te he decepcionado, pero tu a mi me decepcionaste hace meses, cuando me juraste que estarías a mi lado, contra viento y marea. Y a la mínima huyes. Huyes sin mirar atrás. ¿Decepción? Ya deberías de saberlo, decepciono a todo el mundo. Incluso me decepciono a mí misma. Pero ese no es el punto. El punto es que si, estoy consiguiendo olvidarte, olvidar que has sido el gran amor de mi vida, olvidar lo que es estar enamo...

Una nueva etapa, volví a resurgir de mis propias cenizas. He cambiado, a peor, me  he vuelto mucho más cabrona de lo que ya era antes. Todo el dolor lo he dejado atrás, todas esas noches de borrachera hasta mi límite ya son agua pasada. ¿Por qué? Porque me he cansado de ser la chica débil, a la que se podía engatusar fácilmente y que se fiaba del primer comentario que decían las personas. He vuelto, la chica alegre, fuerte y sobre todo orgullosa ha vuelto, esta vez pisando fuerte. Hace un par de semanas tenía miedo a conocer nuevas personas, pero ahora mismo las estoy conociendo y no me da tanto miedo el cambio, un cambio para mejor. Pero siempre estaré con los míos, esos que han estado apoyándome y ayudándome en el mal trago. He vuelto a sonreír, como nunca lo he hecho y según mi madre, he vuelto más fuerte. ¿La verdad? Por dentro sigo siendo la misma de siempre, pero estoy cansada y muy harta de ciertos comportamientos y comentarios de ciertas personas, las cuales si...

Ayer no escribí, no tenía muchas ganas. Pero hoy tengo ganas y no se que escribir la verdad, tengo una idea en mente pero no sale como quiero. Me siento completamente hecho un lío, no sé que hacer. Quiero mandar todo a la mierda y comenzar de cero, pero a al vez quiero seguir esperando (mi esperanza es una mierda). Si soy gilipollas, aún tengo la esperanza de que vuelvas, pero me da rabia, rabia porque solo somos putos amigos. Estoy conociendo a un chico y meda miedo, miedo el perder al chico al que amo de verdad, miedo a que si tu quieres volver, perder la oportunidad. Me canso de esperar, si, pero tengo mucha paciencia, pero me duele. Me duele pensar que tu ya eres feliz, que ya no te duele el hablarme, como me ocurre a mi. Me duele hablarte, si, pero a la vez me hace bien. No sé soy gilipollas. Pero te extraño, demasiado... Como dice la canción de Metallica, Nothing else matters

Ya no se que hacer, una parte de mi sigue aferrada esperándote, pero la otra quiere pasar página. No quiero perderte, aunque me lo jures y me lo prometas, todo el mundo se aleja de mi. No quiero perder los recuerdos que tanto nos ha costado construir. Y que tanto me cuestan olvidar. No quiero perder el sentimiento que hiciste aflorar en mi, ese que yo ya tenía por perdido, porque es así. Me da miedo que encuentres a otra chica, si, una que te vuelva loco de amor, a la que solo tengas ojos para ella... y te olvides de mi. Puede que según tu yo haya sido la mejor de tus novias, pero vendrá otra, otra chica segura de si misma, que no tema comerse el mundo, que no tenga problemas de autoestima, que no caiga constantemente en depresiones... que no necesite tener pequeños hilos de sangre recorriendo su piel. Una que no llore, que no sea tan "dramática" y "sentimental", como me decías siempre a mi. Que no se pase las noches escribiendo para intentar olvidar tu rec...

Primer día sin hablarnos. Sinceramente se me ha hecho eterno. Llevo todo el día durmiendo para evitar enviarte el mensaje. Dijiste que querías distancia. Te la doy, no te hablaré mas cuando tu me hables. Evitaré contactar contigo de todas las formas posibles a no ser que tu quieras. Pero no sabes lo que es sentir vibrar el móvil y esperar que sea un mensaje tuyo. Y no lo es. Nunca lo es. Hoy he comprendido que si no te hablo yo, no me hablas. Me he dado cuenta que de los dos soy yo la que me arrastro con tal de no perderte y me estoy cansando. Cansando de ser yo la que espera una maldita contestación mientras tu haces tu vida, yo estoy tirada en la cama viendo las horas pasar abrazada al peluche, y solo salgo para sacar a Loa o ir a la protectora. Tu en cambio, con tus amigos siempre, suertudo, tu tienes quien te saque de casa todos los días. Soy una idiota, por estar esperando algo que nunca pasará, pero aquí el que manda es mi corazón. Pero en las rupturas uno siempre termina...

Y quien lo diría que a estas alturas me doy cuenta de que estoy verdaderamente enamorada de el.. Que extrañe su olor todos los días, y ya no hablemos de su voz. Esa voz que me calma, que consigue que duerma. Siento que molesto a todo el mundo, por ello casi ni salgo. Todos ya tienen sus planes y su vida. Pero siento que se alejan de mi Me paso los días tirada en la cama, llorando mientras veo cualquier serie, para conseguir por lo menos dormir durante todo el día y no pensar. Que si no comienzo yo las conversaciones, nadie habla, y no sabéis lo que duele eso. Casi nadie dice de ir a tomar una caña, o por lo menos salir de estas cuatro paredes. No consigo acostumbrarme a estar sola, a no poder besarle...Básicamente no me acostumbro a nada...

Ayer volví a reír. Si esa risa verdadera que hace tanto tiempo que no sonaba. Sentí que entre nuestras risas volvíamos a retroceder en el tiempo. A cuando éramos verdaderamente felices. He comprendido que debo esperar, paciente, que no puedo forzar las cosas. He aprendido que teniéndote a ti, a mi lado, aunque sea como amigo, me calma y eso me gusta. Me gustan los días como ayer, sin nada que hacer jugamos, nos reímos y hablamos. Siento que así se empieza. Ayer no lloré. Milagro. Es más ayer sonreí, por primera vez en mucho tiempo, y me fui tranquila a dormir. Sin pesadillas. Sin monstruos. Ayer pude respirar y dejar parte de mis tormentas atrás. Ayer volví a ser yo misma, la alegre y alocada Vero que tanto encanta al mundo.

Hoy ha sido un día un tanto raro, de primeras he empezado en una protectora. No estaba muy segura, pensé que viendo a esos animalitos, seguiría con mis rayadas. Si, las mismas de siempre, pero ha sido al contrario. Ellos, a parte de llenarme de pelo, babas y arañazos, de tirarme al suelo incontables veces, la verdad me lo he pasado como una niña pequeña. Por primera vez en días era realmente feliz y mi risa inundaba mis oídos ( con loa también ocurre cuando la estoy dando mimos o jugando o solamente por el hecho de que se tumbe a mi lado en la cama mientras veo una serie) Esos dos momentos me han hecho darme cuenta que soy muchisimo más feliz  entre animales que con las personas. Y es que es eso, necesito alejarme del mundo, estar con personas desconocidas ayudando a animales, y no pensar, simplemente guiarme por mi corazón en ese momento. Hoy he aprendido una lección de los animales, y es que hay que dar cariño a todo el mundo, aunque no los conozcas de nada, simplemente dar ca...

Creo que escribo para intentar poner en orden mis sentimientos y mis pensamientos, para plasmar con palabras todo aquello que no soy capaz de decir. Hay muchas cosas que no soy capaz de decir, que se forma un nudo en mi garganta con ellas y llega al punto de no dejarme muchas veces respirar con facilidad. Muchas veces ni escribiendo consigo poner en orden el caos que tengo en mi cabeza, y ahí es justo cuando rompo. Rompo llorando, abrazada a la almohada o a algún peluche. Rompo de madrugada, cuando todo el mundo duerme e intento no despertar a nadie. Pero que se le va a hacer, si ya no sé de quién fiarme, no sé en quien confiar. No sé con quien poder desahogarme, ¿por qué os preguntareis? Básicamente porque siento que mucha gente se ríe de mi. Debería de estar ya acostumbrada, total toda mi vida es igual. Solo quiero una cosa: Conseguir volver atrás en el tiempo. Si. Para así evitar todos los errores que he cometido  por los que ahora mismo estoy como estoy. Tirada en la cama, ...

Hoy ambos hemos puesto al descubierto nuestros sentimientos frente al otro. Hoy he podido ver que lo que decías era sincero, que te salía de lo más profundo del alma,mi alma en cambio aún está rota. No, no te culpes. Es culpa mía por hacerme falsas ilusiones, supongo que soy así, ingenua y tonta. Tonta por estar esperando algo que todo el mundo me decía que no iba a pasar, pero aun así yo tenía fe y esperanza. Soy una idiota,  idiota por haber jodido lo que teníamos, si ahora estamos bien, pero no es lo mismo. No es lo mismo estar tomando unas cervezas y no poder besarte, o ir caminando por la calle y no poder cogerte la mano. Incluso aguantar las lágrimas bajo las gafas de sol cuando hablamos. Soy idiota. Pero así soy, una tonta y pobre ilusa que aun, a pesar de todo te sigue amando como el primer día. Como ya te he dicho, prefiero ser tu amiga y estar yo así, a perderte. A perderte si, porque me importas más de lo que crees, porque por ti soy capaz de ir  donde sea c...

Soy una granada a punto de explotar. A punto de explotar por callar y guardarse todo para evitar herir a las demás personas. Soy una maldita granada. Una que estalla cuando ya no puede mas. Podría compararse a la supernova de las estrellas, a la colisión de estas produciendo una nueva explosión y algo bello. En mi supernova, me vuelvo más fuerte después de soltar todo lo que he callado durante días, meses e incluso años. En mi granada me libreo, consigo sacar el nudo que tenía en la garganta y respiro. Respiro después de tanto tiempo ahogándome en un mar de dudas, secretos y mentiras. Todo eso lo dejo atrás, al menos lo intento, para no llevar una carga más pesada aún sobe mi espalda.

Con tan solo una sonrisa me vuelves a tener en tus manos. Eso nervios en mi estómago cada vez que te veo vuelven a aparecer con intensidad, las manos sudando al escribirte un mensaje... Pero sé que todo esto está mal, fuimos algo y todo ha cambiado, ya no hay vuelta atrás. Hemos cambiado, no sé si para mejor o para peor, sinceramente te veo muchísimo mejor que yo. Ya ves, aquí estoy yo, abriendo mi corazón detrás de una pantalla porque no soy capaz de decirte lo que siento a la cara, aunque ya lo sabrás. Me conoces mejor que yo misma. Al parecer para mi yo soy una completa desconocida, no me reconozco. Todo ha cambiado, ya no es como antes, ahora hay más tristeza que alegría, y mucha mas soledad. Aunque las lágrimas ya casi no son las protagonistas de mis noches, mi almohada aun sigue con las nanas para dormir. Los peluches un velan por mis sueños, ya te dije que era incapaz de tirar nada.Las fotos, collares y pulseras están guardados con mucho cariño en la caja. Ayer volví a po...

Recuerdos a las dos de la mañana, un último cigarro, una sonrisa y un beso. Una alegría que me recorrió todo el cuerpo durante meses, pero esa alegría ha desaparecido. Un viaje, un viaje lejos de aquí, lejos de ti, para olvidar (cosa imposible), para tranquilizarme, pero aun a kilómetros y un océano de por medio, ha sido imposible dejar a todos mis demonios atrás,en casa. Recuerdos,de las risas en Madrid,de tus bromas en las largas noches de invierno,del roce de tu mano con la mía a la orilla del río. Recuerdos, recuerdos que invaden mi cabeza y de los cuales aún conservo las fotos, pero soy incapaz de volverlas a ver sin derramar una lágrima. Una lágrima tras otra, de eso tratan mis noches,de pesadillas que invaden mi mente y de esta jugando malas pasadas. Una triste pero cálida sonrisa al escribir, al dejar salir lo que el alma guarda bajo siete candados, los cuales se rompen cada fin de semana. Pero así es esto, amigos dijiste y amigos somos, aunque eso me mate por d...