Polo_V98's Vlog

Se perfectamente que no soy fácil de seguir, que cometo más errores que aciertos y que me dejo llevar demasiado por mis emociones. Se que la cagué, de todas las formas posibles e imposibles, no me di cuenta en su momento pero ahora, mirando al pasado me doy cuenta, y no sabes lo mucho que me arrepiento. Conseguiste hacerme sentir viva, aunque luego me comportara de aquella forma, yo creo, al menos, que durante ese tiempo conseguí que fueras feliz. Escribo esto no como un reproche, sino como un medio para dejar salir todo lo que llevo dentro, porque me ahogo aunque no lo parezca. No sabes lo mucho que te quise, te quiero y te querré, porque así es, no consigo sacarte de mi cabeza y mucho menos de mi corazón. Pero ahora en serio, te extraño horrores, tu sonrisa, tu risa y hasta tus tonterías y bromas que me cabreaban. Extraño la forma en la que me abrazabas o como conseguías que con una simple mirada todo mi cuerpo temblara. Porque si estoy jodidamente enamorada de ti y...

Pide un deseo. El que más quieras. ¿Ya lo tienes? Yo ya pedí el mío, llevo mucho tiempo deseándolo a esta hora. Deseándolo a cada estrella fugaz que veo, a cada trébol de cuatro hojas que encuentro y a cada diente de león que soplo. Pero es en vano, nunca se cumple, y la desesperación vuelve a mi. Mi corazón cada vez más ahogado en suspiros, mis ojos cada vez más hinchados y mi almohada cantándome dulces nana para conseguir o al menos intentar que me duerma. Pero nada. Vacío, oscuridad. Miedo. Soledad. Me miro al espejo, ojeras bajo mis ojos,me siento una extraña. El monstruo al que temía cuando era pequeña soy yo, me he convertido en ese monstruo. En ese monstruo que siempre anda triste, que muestra su sonrisa falsa y que responde con un " estoy bien, no pasa nada" Mi cabeza, juega malas pasadas. Las pesadillas son las protagonistas de la noche, de ahí mi miedo a dormirme. Pide un deseo, no lo cuentes. No se cumplirá. Nunca se cumplen del todo. Siempre a medias....

Hola, se que me vas a leer. Y esto lo escribo desde lo mas profundo de mi corazón. Gracias, gracias por hacerme la mujer más feliz del universo cuando me besabas o cuando me decías que me querías. Gracias por enseñarme lo que significa amar a alguien por encima de todas las cosas, hasta por encima de mi misma. Gracias por descubrirme un nuevo mundo, por apoyarme cuando más te necesitaba, pero sobre todo por quererme tal y como era. Perdóname por mis errores, ya sabes como soy, no se gestionar mis emociones, ni siquiera mis pensamientos, estaba dolida y se que no es excusa. No voy a olvidarte tan fácilmente, aun sigo enamorada de ti, pero tendré que aprender a vivir con ello. Todo esto me cuesta expresarlo con palabras, pues es algo que llevo guardando mucho tiempo y no me atrevía a escribirlo ahora, precisamente para ti. Pero quiero que sepas que voy a estar a tu lado, aunque eso a mi me mate por dentro, solo quiero verte sonreír y feliz otra vez, aunque la causa no sea yo. Se ...

Esta carta no se si al estarás leyendo hoy, mañana o en unos años, no se si me conocerás ahora o en un futuro nos conoceremos. Pero quiero que sepas que yo te espero. Te espero en los ojos de la gente, en miradas de conocidos y desconocidos, no se si serás el amor por el que sufro ahora, o me traerás la paz que tanto busco. Con todo esto quiero decirte que aquí estoy, esperando, buscándote o intentando volver a conquistarte. Quiero ese amor de nuestros abuelos, que contemos a nuestros nietos, ese amor puro y alegre, si se que puedo llegar a ser una persona difícil y muy cabezota, pero cuando quiero a alguien lo quiero con todo mi corazón (aunque a veces parezca que no y cometa errores por lo dolida que puedo llegar a estar) Quiero que me conozcas de verdad, que por muy insegura que esté siempre te voy a apoyar, en lo bueno y en lo malo, que cuando tu no puedas más yo te arrastraré a seguir dando lo mejor de ti, porque eso es lo que hace el verdadero amor ¿no? seguir luchando para d...

A lo largo de nuestra vida nos damos cuenta que hay ciertas personas que son salvadoras, pero luego se marchan. Una persona salvadora, para mí, es aquella persona que llega cuando estamos muy hundidos y nos ayuda a ponernos en pie. Por desgracia, yo tengo a una persona así, vuelve cada vez que estoy mal o hundida y casi siempre se marcha cuando su cometido está cumplido. Hacen bien y mal, porque terminas dependiendo de ellas para volver a ser feliz, para poder estar tranquila. Pero al fin y al cabo, todos somos personas salvadoras de alguien más, al cual no queremos que se marche de nuestra vida, pero nos hace daño tenerle en ella. Ese típico tira y afloja que duele más que cualquier puñalada. También este tipo de personas son a las que acudes un sábado a las tres de la mañana porque no puedes ni mantenerte en pie de lo que has bebido... a la mañana siguiente te arrepientes de haber acudido a tu persona salvadora. Porque te haces cada vez más y más daño hasta que vuelves a estar ...

Después de todo, he conseguido dejar de ahogarme y aprender a flotar, aunque te hayas llevado el brillo de mis ojos y la fuerza de mi sonrisa. ¿Quien lo diría eh? La que dijo que nunca iba a ser capaz de enamorarse, se da cuenta de que siempre lo estuvo de ti. Si se que he cometido errores, pero ambos sabemos que siempre la estoy cagando, y por un momento creí que tu me querías así, con todos los defectos que traigo a la espalda. Pero comprendí al final que solo conseguí cansarte, pero algo bueno conseguiste. Conseguiste que viera la luz entre tanta oscuridad, que no siempre mis demonios llevaban razón... conseguiste que me sintiera viva, al menos durante un tiempo, porque cuando decisite marcharte, volví a sentirme vacía. Sigo sin tirar tus peluches, ellos e han visto en estas tormentosas noches en las que lloraba hasta quedarme dormida, o me han velado cuando mis pesadillas aparecían, pesadillas que comenzaron cuando decidiste irte. Sabías de mis miedos, de mis debilidad...

Tan solo contéstame a una pregunta, ¿por qué me elegiste a mi aun sabiendo a la perfección cómo era? Si luego te cansaste a los meses antes de dejarme, ¿por qué si sabías que yo estaba enamorada de ti? Sabías perfectamente de mis inseguridades, de mi forma de ser y de mi poca o nula autoestima, conocías al detalle cada uno de mis miedos... y aun así los hiciste realidad. Tu, que eras el único capaz de apaciguar a mis monstruos, que tenías la llave en tus manos para ayudarme a salir del bucle en el que estaba metida... aun así me ahogué más. Tu, que te percataste de mi forma de ser y aun así sabiendo como soy, te cansaste, estuviste conmigo si...pero prometiste que nunca te marcharías... Pero ¿de qué sirven las promesas? Si luego a cada cosa que hacía, la criticabas. Cada vez que me veías mal, venías a ayudarme ¿por pena, quizás? Recuerdo aún esas palabras que me dijiste a la cara,que tan rota me dejaron y me siguen dejando. Esas palabras que aun a día de hoy siguen dándome ...

En este último mes los que me hayáis visto por la calle o hablado conmigo habéis podido comprobar que no estaba bien, que estaba hecha un manojo de nervios sumados con una falta de autoestima y cierto grado de lo que consideraría decepción. Veréis, todo eso ya se ha acabado, si se ha acabado pues ya estoy cansada de depender del alcohol o de demás cosas para evadirme. (De ahí que haya retomado el blog) Estoy aprendiendo a vivir de nuevo, a respirar y a sentirme mejor conmigo misma, ¿porqué? Fácil de contestar, porque antes solo quería dormir y beber para evadirme. Pero he comprendido que no es la solución, si puedo evadirme durante un rato, pero luego me toca afrontar la realidad y luchar contra todos esos demonios que vuelven para atormentarme. He aprendido que la única solución es tirar para adelante, apoyarme en mi círculo de amistades y estar entretenida, y si así poco a poco estoy pasando página...Ya no lloro,¿es un primer paso no? Y sí de ahí el título, y por fin respir...

A lo largo de nuestra vida, hemos dejado marchar a personas que creíamos que nos aportaban algo, en parte es así. Yo he dejado marchar o directamente se han ido por su propio pie, personas que me aportaban alegría en mi vida, pero que con el paso del tiempo he comprendido que eran personas realmente tóxicas. Por ello he decidido empezar de cero, dejar de llorar por personas que no valen ni una lágrima, dejar de confiar en gente que luego habla a mis espaldas (y no se dan cuenta d que se quienes son), en fin, dejar de un lado a la gente tóxica,¿ por qué? porque me arrastran con ellos, porque apagan la alegría que tengo y sobre todo, porque me convierten en una persona tóxica. Así que si, es una nueva etapa, un empiece desde cero, y la verdad ahora me siento libre (aunque no del todo), libre para ser yo misma sin que nadie me tenga que decir absolutamente nada, libre para hacer o deshacer a mi antojo y libre para conocer a gente "sana" por llamarlo de algún modo. Si, se que...

¿Sabes ese momento en el que te das cuenta de que no sabes en quien confiar, en quien desahogarte? Pues es exactamente lo que me está pasando a mi, ya no se en quien confiar. Siento que si me guardo todo lo que llevo dentro, en poco tiempo explotaré, y ya sabemos que ocurre cuando exploto... Pero,¿porqué no puedo confiar en nadie? no se, solamente se que hay cierta persona o personas que cuando intento desahogarme con ellas, porque al final siento que explotaré, no guardan el secreto, es más lo van diciendo a quien no quiero que se lo diga. Pero esto ya se acabó, a partir de ahora voy a guardarlo todo, ya no voy a confiar en nadie, ni contaré nada a nadie, se acabó. Y que no llegue el día en el que explote, no es una amenaza, en serio, pero espero que ese día nunca llegue.

Otra noche mas en vela. Con los ojos hinchados de llorar todo el día, con el cuerpo dolorido por haber estado tumbada, abrazando ese peluche. Ese peluche que tantos recuerdos me trae, ese día yo estaba encaprichada por un oso y tu te recorriste media ciudad para conseguirlo. Ese día en el que solo quería comer chocolate y tu me reñías porque sabias, y sabes, lo que provoca el azúcar en mi cuerpo. Más recuerdos me vienen a la memoria, los domingos cenando o comiendo en tu casa, viendo cualquier serie en tu habitación o jugando a algún videojuego, incluso esas escapadas sin pensar para ir a ver una película en el cine. Más y mas recuerdos me vienen a la cabeza, el primer "te quiero", nuestra primera pelea, nuestras reconciliaciones o incluso cuando sin hacer planes me sacabas una sonrisa. Pero,¿y ahora?, ya nadie consigue hacerme reír como lo hacías tu, ahora son todos los días de aguantarme las lágrimas y llorar hasta quedarme dormida. De despertarme con un dolor ...

Hoy cumpliríamos 23 meses, y sinceramente, extraño tu recuerdo. Anoche fue de las más dolorosas de mi vida, verte besarte con otra chica, con la cual me juraste que no tenías nada, eso me mató por dentro. Sigo teniendo tus camisetas, durmiendo con una de ellas y el primer peluche que me regalaste... sigo prendida de tu aroma,de tu sonrisa juguetona. Estoy cansada de llorar, tengo constantes pesadillas desde que decidiste marcharte sin mirar atrás... y aún conservo la esperanza de que decidas volver. Yo ya te lo dije, no quiero otra relación que no sea tu, tu y tu estúpida sonrisa;tu y tus putas ganas de hacerme la mujer más feliz del plantea, y esto lo conseguiste, en su día. Pero he vuelto a caer en los malos hábitos, en la bebida, la cual es mi compañera todas las noches, la que hace que olvide por un rato tu recuerdo hasta caer en los brazos de Morfeo, y en mi peor hábito, el querer no despertar jamás, el levantarme llorando porque sigo sin encontrarme a mi misma, porque ...

¿Ves a esa niña tumbada en la hierba? Si, esa que esta observando las nubes mientras acaricia a su perro. Esa hermosa niña esta rota tio, tu la destrozaste de todas las formas posibles. Esa niña ya no sonríe con nadie como sonreía contigo, tu la lanzaste a los brazos del dolor. Por tu culpa sintió lo que era un corazón partiéndose. Mira su cara, está pálida. sus mejillas ya no tienen ese tono rosado que tanto te gustaba tío, esos ojos verdes ahora están esmeralda de tanto llorar y pesadas ojeras caen bajo sus ojos. Tío ella no ha amado a nadie como te ha amado a ti. Te intenta odiar, pero no puede, tu eres el único con el que puede volver a ser niña, el único que consigue sacarla una so risa verdadera. Que ya no canta, que calló su voz, esa voz que a ti te enamoraba cuando tarareaba. Que los brazos los tiene limpios, pero ¿y su almohada?, mojada de lágrimas de todas las noches que las pasó en vela llorando. Intenta odiarte, si, pero el problema es que ella aun te sigue amando.